1.
lz男科医生，早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗
2.
步行街，路边一个三四岁的小孩褪下裤子，看样子是准备嘘嘘，不经意间多看了一眼，旁边站着的小女孩拉着小家伙警惕的看了我一眼，提起裤子走了，甩给我一句话“没见过男人撒尿吗，死变态。。”
3.
一哥们恋爱三年，女朋友特别小鸟依人，听说最近终于要修成正果了，这天路过烧烤摊，看他独自一人在那喝闷酒，问他：“听说最近快要结婚了，不是应该开心吗，怎么一个人在这喝闷酒？”他叹口气说：“就因为快结婚了，帮女朋友收拾东西，竟然发现了她上学时候参加学校武术比赛得到的银牌，你让我怎么开心起来”
4.
过年回家第一天，老爸高兴的对我说，回来啦，今晚我给你做老婆饼，结果晚上端到饭桌的是大饼，我问老爸，不是吃老婆饼吗？怎么改吃大饼了。 老爸一拍大腿道:“是呀，老婆呢，说好的老婆到哪儿去了？”
5.
爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？” 见过操心的没见过这么操心的！
6.
前任曾经一脸傲娇地跟我说：“像我这样的帅哥，所到之处总是能引起女人的尖叫！你要有紧张感！”直到有一天，他在女厕所被我堵个正着的时候，我终于向他提出了分手。
7.
有个小学同学，长得很帅，家里也有钱，就是不爱说话。眼看年龄大了，别人给他介绍女朋友的也多，每次都是他爸在旁边帮他说。别说，还真有个姑娘同意和他交往，可他总不说话呀，没办法，他爸只好帮他谈……后来，他爸干脆帮他把结婚也结了
8.
跟老公聊天问他我要是胖成180斤他还会不会爱我，老公玩着手机头也不抬的回道：“老婆你就是200斤我也喜欢你。”听罢老公的话我去卧室穿了四件毛衣，两条棉打底裤又穿上羽绒服来到客厅：“老公，过来抱抱！”他一抬头：“老婆……咱还是把标准降降吧，我怕抱不过来……”特么，再也不信他的话了
9.
今天去厂家提货，厂家核算少收我一千元，我给打电话说：你们这价格核算的有问题啊……没等我说完，对方就说：我们是不会多收你钱的！然后就挂断了。寒风中，我拿着电话，望着对方少收的那一千块钱，有点方。就在刚刚，厂家财务打来电话：美女，我们这个价格核算的有点问题……没等她说完，我回道：你们是不会多收我钱的，我放心！然后我就挂断电话了
KTV唱歌，我习惯性走近女厕所，看到一个男人在洗手，他看到我，对我说:“没有关系，男女都可以用”。我有点懵，退出去又看看标识，没有错，还是女厕所
