最近我身边许多女性朋友都在讨论《妻子的浪漫旅行》,几对明星夫妻在里面吃吃喝喝,絮叨各自过去婚姻点滴,演绎婚姻中的各种相处类型,还蛮涨姿势的。比如有些人是真能忍啊,此处点名郑钧刘芸,这对儿年龄相差15岁,也在一起15年的夫妻,就这么几天的旅行里,刘芸就因为沟通哭了两次。一次是刘芸在聚餐时悄悄cue陈乔恩,提问郑钧,「前七八九年吵架,谁先道歉?」郑钧的回答思路令人匪夷所思,「前期刘芸道歉比较多,因为那时候刘芸特别不懂事,会为一些令人崩溃的原因而发火,最后她自己意识到问题,才来道歉和好。」夫妻之间的争吵,在他嘴里就全是一方的问题,不知道是为了舆论造势还是真的对妻子一无所知。既然年轻时的刘芸如此「不懂事」,又是什么让郑钧坚持了15年???苦了您了。为了证明刘芸脾气真的很不好,郑钧还特意举个例子,「她年轻的时候是真的比较作,稍微不高兴就直接拉着车门往下跳。」刘芸惊讶,无语,然后委屈得绷不住,哽咽着说「把所有的问题都推在我身上,这是郑钧的特点。」「跳车事件」到底谁的锅呢?原来,当时郑钧带着刘芸跟朋友聚会,朋友却一直跟郑钧聊他前女友,聊了整顿饭,刘芸表示别聊这个了,但郑钧没有阻拦。俩人就在回程路上吵起来,刘芸气的要下车,郑钧就真的停车放下她,扬长而去,那时候已经是凌晨两三点……郑钧也承认以上事实,却觉得这没什么,不算个事儿。队友跟好兄弟畅聊前女友,自己又在凌晨被丢马路上,恕我没法不共情刘芸生气的点,这跟天天上新闻「男子因吵架把妻子丢在高速公路上」有什么区别。也挺费解刘芸,这么不在乎自己感受的队友,怎么就坚持了15年婚姻呢?是爱吧……不然也不能前一天老婆刚哭过,第二天俩人就跟无事发生一样,又快乐的玩耍了。只是我觉得,相处15年的老夫老妻仍然是以一方主动或者不了了之的方式和好,这是一件很可怕的事情。陆毅鲍蕾这对,相恋26年,结婚16年,简直是另一个极端,极端和谐。声音都是轻轻的,语气也是柔柔的,非常在意对方的情绪。节目后采时,两人坐在一张沙发上还手牵着手,被工作人员「强行」要求分别坐在沙发两端,陆毅调侃,「说实话,我俩相恋30年,在一块儿的时候,从来没坐这么远过。」就是现在也一直叫她宝宝,有时候女儿还会吃醋。随后俩人还现场示范了一下,互相一口一个「老公」、「宝宝」。看向对方的眼神,极其甜蜜,幸福感快溢出屏幕了。分别时,会自然黏腻地吻别一下。在朋友面前,鲍蕾不时地cue自己的缺点,展现陆毅的优点。说自己不会做饭,陆毅做得好吃,感觉婚姻让自己变得越来越幼稚,自己的衣服都是陆毅整理……刘芸都对鲍蕾大呼:你太幸福了吧。陆毅一直回应鲍蕾的每句话,哪怕没有什么具体信息的碎碎念。两人都年近50岁,虽然是职业演员,但这些生活的思思细节处处都是充满化学效应的幸福感,要想演出来,还是挺难的。事事有回应的感觉让人很向往。但关注和需求如此匹配的两人就永远不会吵架吗?也不是。节目安排的一个活动,从千岛湖划船去一个小岛上,俩人一艘。要转弯时,鲍蕾方向总是弄反,费劲儿划了半天儿,其他夫妻已经到了对岸,他俩还在湖中打转。陆毅有点累,气道:你别动了行吗?要不你来划,我不动了。啊?即便语气和音量有所控制,鲍蕾还是明显感受到了对方的情绪,就拿着船桨不说话。陆毅在背后「啊?」了四次,鲍蕾才说「啊屁啊,你划呀!」。然后俩人突然都一笑。我们中年人真得跟这对夫妻学学如何控制自己的情绪。其实陆毅「啊?」到第四次气焰就弱下去了,甚至有点讨好;鲍蕾说个粗俗的「屁」,发泄一下,气也就出了。这一波过去,俩人在车上一前一后的坐,鲍蕾侧过身,陆毅把一只手伸过去,一起复盘划船的事儿。一个给对方找生气的借口,「你是不是因为要走了,不开心?」。一个立马道歉,「对不起我错了,嗓门有点大。」「我嗓门更大。」然后就开始了互诉不舍。看看这画面,我要是坐在旁边的刘芸,怕是要嫉妒得发狂了。夫妻情侣在一起长久相处,摩擦无可避免,所以不能抗拒冲突,要允许对方偶尔发泄发泄情绪,才是解决问题的前提。总有人说「我讨厌我丈夫/妻子的情绪化」「我更喜欢情绪稳定的伴侣」。但各位不妨扪心自问:比起会叉腰瞪眼但也会和你一起捧腹大笑的「情绪化」对象,你更希望伴侣成为的,真的是很少生气但也很少回应你笑声的「平静」模样吗?如果你的答案是否定的,那么你讨厌的就不是情绪化,而是对方的负面情绪;你喜欢的也不是情绪稳定,而是对方的积极情绪能随时被你调动,永远围绕着你起伏的迁就。但这是不可能的。陆毅鲍蕾已经是性格相当温和的人,但也会需要发泄情绪,难能可贵的一点是,他们控制和调整非常迅速,在情绪上头的时候也就发泄一次,发泄出来立刻控制住,尽快把注意力从自己身上转移到对方身上。事后不冷场,好好复盘,及时把因为争吵消耗掉的感情重新补上。将每一次冲突都处理成一个闭环,这个环首尾相合就了结了,不会再留下任何小尾巴小余波影响到后续的生活,这样的婚姻如何不幸福呢?回过头来看郑钧刘芸在节目中的第一次吵架,「全是刘芸不懂事」事件,他俩是如何为吵架做这善后工作的?聚餐会上,刘芸哭了,其他夫妻赶紧撤走,本意是给他俩留沟通的空间,但郑钧自始至终毫无解释,更不会主动发起沟通,他就在一旁东走走,西看看。也是大多数冷暴力伴侣的理由:不知道自己该说什么,实在不知道哪句话会让她/他不高兴。男方还会多几个借口:「直男不会花言巧语」「老实人就这样」。纯纯摆烂,就别假装自己卑微了吧。没有沟通的基础,这如何复盘。郑钧刘芸,这两口子完全走在了陆毅鲍蕾的反方向,不关注事实、只关注自己、互相不给台阶.…..吵架能和好,全靠记性不好。或许相爱不是假的。讨论死亡话题的时候,郑钧希望自己走在前面,刘芸还年轻漂亮,可以再找一个。属于具有在危急时刻愿意为对方牺牲的义气,在长远利益上愿意为对方考虑的通透,却不愿意把近在咫尺的当下,留在更爱自己的人身上。不知道这是一种什么心态?是「我可以为你挡子弹,却不会给你买早餐」的土味情话,还是「我真有一头牛」的人间笑话?不管怎么说,他俩在许愿风筝上写的愿望都是「自由自在」,这一点还挺默契。陆毅鲍蕾也好,郑钧刘芸也好,当然我并不评价他们个人谁好谁坏,也不谈他们过去的八卦,只讨论他们的相处方式中,可以借鉴的干货和避免踩的坑。所以不提成长环境,就说性格、共情能力和情商。相对来说陆毅鲍蕾性格更接近一点儿,他们的需求和需求程度也更接近,比如情绪价值,被关注的程度。因为节目的安排,陆毅不能继续跟团队旅行,临分别鲍蕾被大家起哄,本来没想哭还是流泪了,鲍蕾尴尬地背过去,但陆毅毫不迟疑地走过去抱住了鲍蕾,临关车门,陆毅头都伸进了车里嘱咐,「太高的地方不想上去就别去啊」。至于陆毅的需求,我以为划船那四次「啊?」的耐心,一直「啊」到鲍蕾回应他,已经足够表达他需求的程度了。郑钧刘芸明显都更关注自己,所以他们能因为一句哲学问题的回答而冷战20多天,而郑钧却觉得莫名其妙;刘芸也能在2分钟内让郑钧觉得自己「活得如此失败」。我开头说了刘芸第一次哭的故事,下面是第二次:他俩在客厅,人手一个手机。

刘芸:跟我们去苏州吗?

郑钧:我在苏州等啥呀,直接去长沙。刘芸:录xx节目吗?…啊?…啊?…去长沙干嘛?录xx吗?郑钧:啊啥呀?刘芸:我说你去长沙干嘛?录xx吗?郑钧:录xx。刘芸:那这个节目不是还有很久吗?

.……

这铺面而来的窒息感有没有很熟悉?刘芸问了三遍,郑钧也没把眼睛从手机上拿开,敷衍着回答。终于刘芸炸了,摔了包,大吼:我今天一天跟你说话你就这样,我那话都白说了吗?你一直都没有理过我啊!郑钧意识到刘芸生气,就默默放下了手机,低着头。明明前一天还头头是道的说,女人需要关注,男人需要认可呢……然后就开始走流程,冷战,最后看谁记性不好或者谁面子少。终于在郑钧离开之前,刘芸绷不住了,主动去找郑钧。见到郑钧,刘芸突然爆哭,大喊:我太痛苦了。这不是电视剧设计的冲突,综艺节目的镜头也选择了避嫌,只拍到这个部分。至此特别共情刘芸,确实太痛苦了。那郑钧刘芸是不是就无解了?也不是。我跟刘芸性格有点像,有很强烈的,被对方关注、获取情绪价值的需求,当然,我也会付出,我总是更关注也更及时地回应对方。有些细节我都没意识到,比如队友每次叹气,我都会接上一句「怎么啦?」,其实队友也没啥事儿,就是小声的叹气罢了。刚结婚的前几年,也是大事小事都要吵,流程也差不多,一语言争辩,二气到他摔东西发泄,三冷战分居几天,四我主动去找他和好。一次一次的折磨,大家都很累。甚至每次争吵的车轱辘话都没变过,「我们一开始就不合适,为什么要结婚呢?」所以我也慎重的考虑过要不要离婚——是离婚成本更高,还是改善我们亲密关系质量的成本更高?跟他组队,对我整体生活质量的影响是利大于弊,还是弊大于利?个中缘由按下不表,总之这婚我暂且不打算离,那亲密关系就还得继续往下处着,那就必须有人来改善。谁来改善?对情绪价值的需求更强烈的那个人。队友跟郑钧同为西北人,性格又有点相似,生活中也有很多把耳朵关上的时刻,所以后来我和他相处,重要的事,我就多问几遍,一定求得回应;不重要的事,我就不继续说了。对于他讲出的非常大男子主义和自私的话,我也不掰扯了,给一个持续的白眼就得了。我时常提醒自己用「论迹不论心」的原则去「审视」他,把他嘴和手分开来看,这一张嘴再让我下头,只要手还能在外面赚钱在家里干活,那我就学学他,也把耳朵关上吧。还是会有争吵,但事后也不会指望他像陆毅那样温柔体贴,只要他诚恳点对着我讲一句「对不起」,我就气消了。

见台阶就下。

图源:《爱情神话》充分接受每个人都有发泄情绪的权力,尤其是关上房门,家本来就是一个社会人唯一能够放肆的地方,所以只要不发泄我身上,能开解就开解,不能开解就装瞎。是的,装瞎,我花了五年才明白这是多么返璞归真的生活智慧。比如当他再不耐烦地折腾家里的东西,嘴里骂骂咧咧「靠,这电视怎么声这么小!」我就不会皱着眉头怼一句「声音小你开大点不就完了么」,而只会在心里闷笑他像个傻X了。不同性格类型的人,控制情绪的方式和能控制到的程度都不同。但在亲密关系中有一个规律性的事实:所谓「情绪不稳定」的人其实很像一面放大镜,如我队友,很多时候只要我控制了自己的情绪,他就不会出现情绪失控的时候;我好好说话,他就也可以好好说话;我炸,他就能比我更炸……图源:《妻子浪漫旅行3》

为什么婚姻关系的氛围由「我」决定?

观察一下陆毅鲍蕾,划船事件,陆毅先表现情绪,也是陆毅先调整情绪,给郑钧刘芸第一次吵架复盘,陆毅分享他家处理吵架的方式是,他主动去抱鲍蕾。鲍蕾确实情商高,但更主动的是陆毅。不管两人如何相爱刻骨铭心,每吵架一次,都是对爱的消耗,吵着吵着,爱意就没了,自然就散了。陆毅鲍蕾从校服到婚纱至今26年,绝不只是因为相爱,还有他们从一次次争吵和分歧中,学习着,改善着。谁需求强,谁想要的更多,谁就需要更努力。但是更努力的一方一定委屈吗?我觉得还行,他需要我付出的是情绪价值,我向他索取的未必不是更「贵」的东西。组队打怪,只一方输出是不可能打赢的,要不怎么叫「队友」呢。本文转载自公众号:女子无才便留德(ID: wucai6de),作者:新雨,才华有限而热情无限,资深留德华,淡定俩娃妈,用有趣的灵魂,抵御育儿路上的鸡飞狗跳;透过公共议题,发出冷静、逻辑、高效的声音;穿越众生喧哗,守护温暖与爱。麦子熟了经授权转载,如需转载请联系原作者。– THE END  点击下方【视频号】关注麦子熟了 每天三分钟,和你分享更多精彩生活👇👇👇

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