送你12个绝版笑话，笑破你的肚子！
1跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”。
2中午做的面条很清淡，二儿子筷子在碗里搅了两下，说“这清汤寡水的”，没理他，他就去拿来辣椒，放了一勺进去，顿时碗里红彤彤一片，又嫌弃道“这油乎乎的”，不等我发话，老大说“妈，揍他”。
3哥看的不是美女，是青春！
傍晚路过大学城……看到好多大长腿啊……忍不住回头……别以为我看的是美女……肤浅……其实我看的是青春！
4有天我带乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
5老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了，今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声的回答说：”没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦”
6就说了一句话，出租车师傅把他的女儿嫁给了我
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我！
7当年考试，监考老师指着我临座说作弊，临座是妹子，右手拿笔，左手握拳，监考老师逼她摊开左手，死活不从，僵持了差不多二十分钟，最后威胁赶出考场，才松手，空空如也。老师恨恨的走了。考完试，我们好奇，既然手里空的干嘛不早松开？
妹子淡定地说，不把她气糊涂，她早检查地面了，其实纸条在我脚边。
8有一天早上，小明被老板开除了，好难过。
事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙什儿在办公室集合。”
结果到办公室一看，懵逼了！……
同事们都带着笔记本电脑！而他居然拿了个碗……一双筷子……两瓶啤酒。
9今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。
旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”
10冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
蛇：我也是醉了！
11我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
12去理发，跟老板细细交代：“前面多留点，后面尽量推干净，头发要搞出内扣的感觉，一层一层往外剪，最好搞出蓬起来那种……”
老板笑容可掬：“放心吧，什么发型遮大脸，我都明白的！”
