#小伙娶领导女儿因观念差距大闪离#
“门当户对”在婚姻里重要吗?
我比较反对广义的门当户对,但支持狭义的门当户对。
广义的门当户对就是世俗认为的,完全建立在公式一样的物质上的。
狭义上的是指你们在精神层面门当户对。
像新闻里的这一对,就是因为精神上门不当户不对。
马斯洛需求理论说人有五种需要,在情感中也是如此。
有的人最基本的需要就是金钱、物质,可以少奋斗十几年,或者我是颜控,这个人长得特别帅人品怎么样我不在乎。
还有人核心需要是归属感,你在外面有女人我睁一只眼闭一只眼,因为你给我家的感觉。
第四种是自尊的需求,跟你在一起特别有面儿可以到处去秀。
第五个才是自我的需求,我能够在这段关系里感觉到情感的满足。
如果你的需要是前四种,那么人品并不是很重要,经济条件是很重要的。
但总的来说,去追求精神属性、心理需求层面的满足,可能会更赚一些,因为他们的低层次需求满足度较高,往往社会适应能力比较强,也比较容易成功,往往是潜力股。
三观不一致却仍想相爱,该怎么办?
我们一生大概要谈两种恋爱:第一种恋爱,叫做“保护层”之爱;
第二种恋爱,叫做“疗愈层”之爱。
保护层之爱,是为了解决生存问题的;
而疗愈层之爱,是为了解决发展问题的。
我们每个人都有一个内在脆弱的小孩,当我们无法照顾它的时候,我们就会找一个人帮我们照顾,很多妈妈说,你可以伤害我,但不能伤害我的孩子,说的就是这个意思。
她们会觉得脆弱无比,但其实孩子没有她想象的那么脆弱,那是因为她把自己的创伤放在了孩子身上,自己就会变得无比坚强。
比如,常见的凤凰男与中产女的相爱相杀。
对凤凰男来说,一个中产阶级的女孩对他来说,是一种社会身份的改变,他需要从女孩那里获得足够的价值感。
对中产阶级的女孩来说,一个让父母所反对的凤凰男,意味着她自我开始觉醒,意味着她人生可以第一次做出自主的选择,她可以真正从一个人那里感觉到情感的温度。
于是,他们剧烈的相爱了。
但是同时,他们都有未了的课题,需要在这段关系中解决。
比如对那个凤凰男来说,他最大的心病就是自卑,觉得自己毫无价值。
对中产女来说,她最大的心病就是自爱,她不知道如何去爱一个人,而只享受男人对她的爱。
而所谓的真爱,一定要经历一次“保护层”的毁灭,才能进入“疗愈层”,真正触及到我们人生真正的目的——完成整合。
而所谓的真爱,就是让我们双方都能脱离舒适区,走向陌生的世界,走向我们的劣势功能,走向我们的阴影,毁掉所有的防御,真实地面对我们无法面对的,爱我们无法去爱的,接纳我们无法接纳的,告别我们无法告别的,安抚我们无法安抚的,理解我们无法理解的……
当一对儿爱人可以为彼此提供这样的空间的时候,疗愈才会真正实现。
我们才可以脱离隔离之苦,可以真实地完整地活着。这才是我们彼此寻找的意义,因为光靠我们一个人的修炼,永远都无法真正地走向彼岸。
我们都是彼此的摆渡者;我们都是彼此的老师;我们都是不可替代的那个贵人。
而我们必须要一起浴火重生,才能真正地完结这一场情劫。
所谓爱,不过是找一个可以和我们走完人生这个夜路的同路人吧。